1er juin [1844], samedi matin, 9 h. ½

Bonjour, mon Toto bien-aimé, bonjour, mon adoré petit homme, bonjour, bonjour. J’espérais que tu viendrais ce matin, ce qui m’avait fait me résigner avec assez de courage à éteindre ma lampe cette nuit sans t’avoir vu ; mais je n’ai pas été heureuse dans mon espoir. J’avais trop compté sans mon cher petit AUTRE, du reste, j’ai fort mal et fort peu dormi ; l’histoire de ce hideux Fouyou et de sa stupide servarde m’avait trop agitée. Ce matin encore, je suis toute mal à mon aise et je ne crois pas que je puisse déjeuner. Dorénavant, je laisserai tout manger plutôt^a que de me faire le mal que je me suis fait en voulant corriger ces deux animaux, dont le plus bête n’est pas assurément celui à poil.
Mon petit Toto adoré, j’ai bien besoin de te voir, moi, est-ce que tu ne viendras pas tout à l’heure ? Est-ce que nous ne déjeunerons pas bientôt ensemble ? Si tu ne te dépêches^b pas bien vite, les barricades seront posées¹ et, quoique tu sois très drôle et très amusant dans ce moment-là, je voudrais pourtant faire une petite provision de bonheur avant qu’il ne soit trop tard. Est-ce que tu ne t’y prêteras pas un peu ? Ce serait d’ailleurs un très bon régime pour vos maux de gorge, beaucoup meilleur que l’alun². Et à ce sujet, il me tarde de savoir comment tu vas ce matin, mon pauvre bien-aimé. Dépêche-toi de venir, mon Toto ravissant, je serai bien tranquille, bien calmée et bien heureuse si tu pouvais être guéri. En attendant j’ai un poids de cent livres sur l’estomac. J’ai besoin de t’embrasser depuis les pieds jusqu’à la tête.

Juliette

1er juin [1844], samedi soir, 9 h. ⅟₂

Je suis triste, mon Victor, je suis mécontente de moi, je demande au bon Dieu du fond de mon cœur de m’ôter de ce monde tout de suite puisque je ne suis utile à rien et que je m’y déplais tant pour mon goût particulier. Je voudrais ne pas t’écrire parce que je sens que je ne te dirai que des stupidités tristes et noires mais je ne peux pas me résister.
Je vois bien que tu ne viendras pas encore ce soir. Je m’y attendais mais cela n’en est pas moins décourageant. Pour tuer le temps je fais ces ennuyeux^a comptes. J’ai retrouvé les 300 F. d’erreur. Ils étaient en caisse du mois de mars et j’avais oublié de les reporter le 1er avril dans ma recette. Justement, te voici. Pardon.

2 juin [1844], dimanche matin, 9 h.

Il s’est écoulé douze heures entre le commencement et la fin de ce gribouillis, mon cher adoré : c’est-à-dire douze heures de plus d’amour et d’adoration pour toi, pour la bonté si aimable, si douce et si ineffable. Mais hélas ! Quand je me compare à toi, je n’ai plus le courage de vivre. Depuis hier, je suis dans ce découragement sans que rien puisse m’en distraire. Plus tu es beau, plus tu es bon ; plus tu es adorable et plus je crois que tu ne peux pas m’aimer d’amour, moi, si laide, si méchante, si bête et si disgracieuse de tout point. Ne crois pas que je me manière en t’écrivant cela, hélas ! Plût à Dieu, et que je pêche comme tu le dis, des compliments, je te le dis dans la sincérité de mon cœur qui souffre tout ce qu’il peut souffrir de cette affreuse conviction, car il t’aime comme jamais cœur n’a aimé. Si le cœur était la figure et le caractère, personne ne serait plus belle ni meilleure que ta pauvre Juju.